Nome volgare di un carabide gregario e predatore, caratterizzato da una particolare strategia predatoria e di difesa. In caso di pericolo, infatti, il brachino bombardiere secerne dall’ano un fluido ghiandolare, che a contatto con l’aria si vaporizza, emettendo un suono crepitante.

Se volete un esempio, scendete di un post.

(via)

Requisiti

1. Wordpress 2.6 (in inglese o in italiano);
2. tool di gestione database PhpMyAdmin sul vostro server;
3. pazienza (ma neanche troppa).

Soluzione

1. backup del vecchio database, tramite PhpMyAdmin
2. aggiornate il vostro Wordpress alla versione 2.6 (seguite questa guida);
3. se le categorie sono presenti, buon per voi , altrimenti dal backup del vecchio database, copiate solo il codice inerente la tabella wp_categories (assente nella versione 2.6);
4. tramite l’editor SQL di PhpMyAdmin, copiate la tabella wp_categories sul database nuovo;
5. eseguite questo codice SQL
   

   UPDATE wp_terms, wp_categories SET wp_terms.name = wp_categories.cat_name, wp_terms.slug = wp_categories.category_nicename
   WHERE wp_terms.term_id = wp_categories.cat_ID;
   UPDATE wp_term_taxonomy, wp_categories SET wp_term_taxonomy.description = wp_categories.category_description
   WHERE wp_term_taxonomy.term_id = wp_categories.cat_ID;

6. verificate dal pannello d’amministrazione di Wordpress che tutte le categorie siano presenti (Bacheca > Gestione > Categorie): in tal caso potete festeggiare, altrimenti ripassate qui e vi consiglio una buona lingua particolare per bestemmiare.

Oppure, male che va, chiedete pure.

(Special thanks to Remy Blaettler)

tags: 2.6, categorie, fix, wordpress

Alessia: «Ma che è ’sta deframmentazione?»
Paolo: «Vuoi la spiegazione tecnica o quella terra-terra?»
A: «Terra-terra.»
P: «Ok. Fai conto che ci sono due protagonisti: la mamma (ovvero tu) e il figlio (ovvero il PC); quest’ultimo è un disordinato senza eguali. Ci siamo?»
A: «Ok.»
P: «Fai conto che ogni tanto la mamma compra un giocattolo al figlio, glielo dà in mano e lui lo porta in camera, mettendolo dove prima gli dice il cervello.»
A: «Mh… ok.»
P: «Ora, la camera è il tuo hard-disk.»
A: «Bene.»
P: «Siccome tuo figlio è disordinato e mette qualsiasi giocattolo un po’ là e un po’ qua, ogni tanto lo rimproveri e gli ordini di rimettere a posto i suoi giochi.»
A: «Povero figlio mio…»
P: «Eh. Comunque… lui, che l’educazione l’ha imparata ma non la mette in pratica se nn sotto rimprovero, prende e mette a posto tutti i giocattoli nella camera. Ora, se tu ogni tanto gli compri i giochi, la camera sarà talmente disordinata che, se non gliela fai riordinare, essa diventa abbastanza inaccessibile, giusto?»
A: «Giusto.»
P: «Benissimo. La domanda sorge spontanea: ti sembra più accessibile una camera con tutte le cose disordinate in giro o una ordinata?»
A: «La seconda.»
P: «Brava. Ecco spiegato il tutto.»

Ovviamente, non ho dimenticato di dirle un particolare fondamentale: che il figlio potrà giocare solo in quello spazio non occupato dai giocattoli.
Ah, le mamme di oggi.

tags: pc, tutorial, deframmentazione

Non bere troppo e non usare le strade come bagni: consumare alcolici in luoghi pubblici è punibile con un’ammenda di 25 dollari, cinque giorni di prigione o entrambi. Fare la pipì per strada invece costa dai 50 ai 250 dollari, dieci giorni di reclusione o una combinazione delle due sanzioni.

Non vorrete mica rovinarvi la vacanza?

tags: new york

La signorina della palma in prima fila comincia a farsi vedere sempre più di rado e tu non potrai più ammirare quel sorriso che tanto ci teneva a mostrarti, nonostante ad un centimetro di distanza c’è quel buzzurro del ragazzo che le intima di coprirsi.

Tua madre va rigorosamente in ferie e, puntuali come ogni anno, le nubi di fine agosto la vengono a trovare, in barba al poco tempo libero messole a disposizione.

Le serate lungomare cominciano a diventare monotone e soprattutto prive di ragazze con le quali rimediare la classica figuraccia settimanale, appuntamento al quale dovrai rinunciare fin quando non riaprono i locali per la stagione autunno-inverno.

La mise della tua barista preferita è meno scollata del solito e non trovi l’ispirazione per iniziare bene la tua giornata.

Anche Melita comincia a coprirsi le tette.

La programmazione televisiva torna ad avere un senso e cominciano a scomparire programmi di una futilità inaudita come il Festival della Canzone Italiana Anni ‘20, che mostra un parterderuà* degno di un ospizio.

Il caldo comincia ad attenuarsi e i panni sul balcone si asciugano nel doppio del tempo: così, quando la sera devi uscire che volevi quel pantalone chiaro, dovrai rinunciarci.

I blogger di tutta la blogosfera – italiana e non – tornano nel pieno delle attività e i post saluterecci come “ci si legge a settembre” sfumano via via verso l’oblìo degli archivi mensili.

Le storie d’amore estive tendono a finire, con il classico “Forse è meglio che ci prendiamo una pausa”, o meglio “Siamo incompatibili”, che entrambi tradotti sarebbero “Sono stufa del tuo pene, ora me ne vado a cercare uno nuovo” (anche in versione femminile, ovviamente).

Ti chiamano ottocentocinquantanove persone per sapere tutte le novità sul nuovo anno accademico e tu sei lì che cerchi di studiare, tra una telefonata e l’altra. Hanno inventato Internet apposta e tu no, devi telefonare.

Arriva il compleanno di mia sorella (3 settembre).

I tuoi vicini di casa, che erano venuti per trascorrere un mese di vacanza in città, fanno le valigie e tornano da dove sono venuti. E non ti mancheranno di certo i vari “Giusè, porta a piscià il cane”, il cane che piange che si porta dietro una vescica che neanche la diga di Popoli, le molliche del pranzo che cadono come neve verso le 14.

Sostanzialmente, è un bene – IMHO – che si torni alla routine autunnale; quest’anno le previsioni dicono: serate universitarie senza precedenti, attivita puberale eccessiva e – se Dio vuole – laurea a luglio.
Qui non si bada a spese.

* Io a francese c’avevo uno scarso sufficiente, dopo Zidane poi…

tags: autunno, estate, guida