Dubbi
E’ quello che mi chiedo anch’io.
Il mistero dell’authority di Technorati
21. Ti importa più dell’authority su Technorati che dell’autorità sui tuoi figli (da MacBlog)
Leggevo qualche giorno fa sul blog di Dario che finalmente qualcuno ha fatto diventare public affair l’altalenante numero di readers nel counter di FeedBurner.
Mi è sorta quindi una domanda affine, che magari trova risposta in qualche post sparso nella rete (non trovato): in che modo Technorati calcola l’indice di authority di un blog? Posso comprendere il su e giù delle blog reactions, dipendenti dai link e quindi sensibili a mutazioni: basterebbe infatti che un link venga cancellato da un post o dal blogroll per modificare il numero di blog reactions.
Datosi che l’authority di Technorati altro non è che una chiara manifestazione del più volte citato celopiulunghismo duepuntozzero, è davvero fondamentale per l’aggregazione dei contenuti della blogosfera? Chiedo risposte ai più esperti.
Il parcheggio della discordia /1
Parte prima.
Parte seconda.
Ora dite una preghiera per tutti gli ammortizzatori della facoltà di Scienze. Ripetiamo insieme e diciamo: “Ascoltaci, ammortizzatore”.
Code is poetry
public class Me {
public Me() {
}
public void live() {
while (1) {
}
}
public static void main(String argv[]) {
Me me = new Me();
me.live();
}
}
L’insostenibile leggerezza del cos’
Pianeta Terra, Anno Domini 3007.
Il globo è sulla via del collasso, ma qualche abile scienziato è riuscito a scoprire un pianeta tutto nuovo, sul quale c’è la possibilità di ospitare forme di vita come la nostra. E’ il pianeta del Cos’.
Già molti terrestri, mille anni addietro, ne vantavano la conoscenza, ma parecchi erano gli scettici, perciò le loro parole passarono inosservate. Anni di perseveranza si susseguirono col passare dei secoli, ma il loro verbo non rimase inascoltato. Un gruppo di studiosi si mise al lavoro scrupolosamente e discretamente, ottenendo il tanto sperato risultato.
Adesso che questo pianeta potrà finalmente ospitare la popolazione terrestre, quegli stessi scienziati ci tengono a rendere note le parole di coloro che, mille anni prima, avevano previsto e profetizzato la scoperta.
La casalinga preoccupata
“Se vai al supermercato, non dimenticare di comprare il cos’.”
Ecco spiegato il motivo di tanto vagabondare nei centri commerciali, specie per quanto riguarda i singoli individui. Sviati dalle direttive ambigue delle proprie mogli (o dei propri mariti) e assaliti dai dubbi, eccoli che scorrazzano per i corridoi alla ricerca di non-si-sa-bene-cosa (o non-si-sa-bene-cos’).
L’avvocato delle cause perse
“Eh, però non è giusto che a loro gli concedono i cos’ e a noi no.”
E ti metti lì, a riflettere su cosa realmente gli altri hanno in più di te e del tuo interlocutore. E la mente viaggia, per inerzia, sulla prima cosa che ti viene in mente. Sì, esatto, proprio quella.
Gli Incredibili
“Paolo!… Paolo!…” “Dimmi.” “Non è che gentilmente mi prenderesti il cos’ lassù, che non c’arrivo”.
Sì, vi sentite un po’ SuperMan, ma una volta arrivati lassù dove nessun altro, in famiglia, potrebbe mai arrivare, vi ponete la spontanea domanda: “Sì, ma cos’?”
Scadenze mensili
“Ricordati che è fine mese, dobbiamo chiamà a cos’ per pagare l’affitto.”
Poi prendi il cellulare, vedi che hai qualcosa come 200 e passa numeri memorizzati e ti accorgi che non devi dei soldi proprio a tutti.
Destination: unknown
“Male che va, prendiamo la macchina e arriviamo a cos’.”
Potresti girare l’Italia intera e, perché no, l’intero continente in cerca di una meta. E non sperate troppo nel vostro interlocutore: non vi dirà mai né dove andare, né dove fermarvi durante il vostro tour panoramico. Al massimo si preoccuperà di rimproverarvi sull’enorme quantità di tempo che state impiegando per il viaggio. Magari, colmo dei colmi, concluderà il suo sproloquio con un bel “Te l’avevo detto che dovevi girare a cos’…”.
Mali incurabili
“Sono tre giorni che mi fa male il cos’“.
In questi casi, neanche il più figo e preparato dei Dr. House riuscirebbe ad essere all’altezza della situazione. Diagnosticare una patologia del genere potrebbe richiedere giorni, se non settimane. E potrebbe anche essere troppo tardi. In questi casi è meglio essere un tantino più precisi.
Ci tengo a precisare che ognuna delle situazioni qui sopra è stata realmente vissuta, anche se negli epiloghi ho esagerato un po’. Le frasi, invece, cento per cento integrali.
Free Burma Day
Le iniziative sono molteplici, rimanere indifferenti è impossibile.
- Free Burma
- Support the Monk’s protest in Burma (gruppo Facebook)
- MTV Burma Action
- Per La Pace
C’è poco da ignorare.
M’innamorai di Vagina Seminova
Stasera, a cena, si guardava la partita della Lazio. Dopo qualche miracolo di Ballotta, mio padre rispolvera un sempreverde Parapuri Liriguri. Occasione d’oro per un meme, che spero nessun’altro abbia già inoltrato.
- Miglior cuoca russa: Teresina Cucimilova
- Miglior portiere rumeno: Parapuri Liriguri
- Miglior saltatore in lungo arabo: Daqui Alì
- Miglior detective rumeno: Selupescu
- La tipica donna portoricana depressa: Judy Morales
- La donna più casta della Russia: Vagina Seminova
- Peggior cecchino coreano: Ndo Kojo Kojo
- Il disc jockey più igienicamente scorretto: Joe T Arzanelli
- Nuotatore recordman polacco: Otto Vaske
- Imprenditore inglese del settore acqua: Sir Batoy
- Leader dei trasporti cinesi: Fur Ghon Cin
Aggiungete, segnalate e non badate a spese.